KIBOMBA

Ai que era hoje......

2008-12-31T14:44:00.000Z

...que o blog ficava sem post's num mês.

Meninas

2008-11-29T19:13:00.001Z

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

MILHO VERDE, MILHO VERDE, AI MILHO VERDE, MILHO VERDE, AI MILHO VERDE MAÇAROCA

2008-10-12T21:21:00.001+01:00

¡Váyanse al carajo, yanquis de mierda, que aquí hay un pueblo digno!

2008-09-12T19:05:00.000+01:00

Olha, constipou-se

2008-08-31T07:29:00.001+01:00

Jogos Olimpicos Pequim 2008 - Um Sainete do Caralho!

2008-08-11T15:16:00.003+01:00

Uma abertura olímpica que me deu tusa ver, principalmente quando a bandeira rubra chinesa começou a subir e o soldado do exército vermelho chinês fez aquele movimento tipico de desprender da bandeira, que me lembrou os tempos áureos do paraíso na Terra! Quisá, a China poderá ser a próxima Potência Dominadora, voltando o Céu a ser Vermelho (ou então não!)?! Força Nelson Évora (que andaste na Secundária de Odivelas ao mesmo tempo que eu e és tio do Milton). Força Neide Gomes (que tens uns lábios que pareçem a roda do camião do Quim). Força Francis Obikwelu, meu grande transmontano de gema (que tens umas parecenças com o musico Seal e umas favolas que podem ombrear com as do Ronaldinho Gaúcho, se esta merda acabar à dentada). Força toda a delegação Portuguesa.

El Cornudo!

2008-07-01T15:18:00.000+01:00

VENHAM VER

2008-06-16T13:45:00.002+01:00

O único desfile de Bocêtinhas Brincalhões da Península Ibérica! Sexta à Noite, junto à rulote do MARL.

JORGE PALMA

2008-05-12T17:01:00.001+01:00

O Egipto, ao tempo do dominio da Póvoa Velha!

2008-04-15T14:58:00.003+01:00

Antes da chegada dos gajos da Póvoa
Faraó Ramsés II e o seu lema: "Assim está Escrito, assim será feito."

Depois de os gajos da Póvoa atascarem junto às pirâmides

Faraôda-se Joa Quin In e o seu lema: "Isso é melhor a um sábado."

A Póvoa Velha, ao tempo d'Os Escudos da Lusitânia

2008-04-15T14:45:00.003+01:00

E do alto dos seus cavalos, enfrentando os demónios que assolavam o mundo, Os Cavaleiros de Santo Adrião - Senhores da Póvoa invocaram a Liberdade, olharam com desprezo para o inimigo e, soberanamente, decretaram: "VAI PRÓ CARALHO", virando costas e indo mandar abaixo umas canecas de cerveja no Valente.

Esta Primavera, não há Andorinhas em Portugal!

2008-03-04T16:01:00.002Z

Por ordem do Primeiro-Ministro José Sócrates, o espaço aéreo português será fechado, a partir de dia 20 de Março, à circulação de andorinhas. Motivo: "As andorinhas cagam os beirados todos e trazem acréscimos nas despezas das autarquias em limpeza urbana. Eu não dou dinheiro para isso, ora se não há para uns, também não há para outros.", disse o Primeiro-Ministro esta manhã à Agência Lusa.
Os F16 estacionados em Monte Real têm ordem para abater qualquer andorinha que "pise" uma nuvem portuguesa.

A Badalhoca

2008-02-17T04:09:00.001Z

Escatológicamente Biblico

2008-02-13T14:02:00.002Z

Estou Farto! De Trabalhos de Grupo que nunca mais acabam! De problemas a chatear! Ando com uma vontade séria de dar um tiro nos cornos......destes gajos todos. É o chamado sentimento de suícidio alheio, bem ao estilo da hipocrisia saudável. Vejamos: Desde Novembro que se contam pelos dedos de um pé os fins-de-semana que tive para mim, para o lazer indispensável ao ser humano. No entanto, o Monte da Caparica tem sido a minha terra e a Sala 105 do Edificio Departamental o meu cubiculo, onde trabalho, durmo, tomo as refeições e avio o batráquio. Já devia estar de férias há três semanas e estou a ber que não vou ter uma pausa antes das férias. Gostava de já estar dedicado ao Movimento Associativo da Póvoa, nomeadamente ao Póvoa de Santo Adrião Atlético Clube (http://www.psaac.pt/) e ainda desespero com a merda dos trabalhos sobre Azeitão. Queria estar com os meus amigos e não aqui, farto destes cabrões todos. Daí andar com uma depressãozinha grave, que me tem levado a ter ideias de suícidio alheio, tão somente uma vontade enorme de pôr termo à vida destes filhos da puta todos. A crónica pontinha de asma voltou a apitar, assim como o chelique que tinha no olho, há um ano atrás. Daí que me tenho lembrado duma coisa: Aqui há uns anos conheci uma senhora angolana, um pouco boa como o milho e chamada Preciosa (nome veridico) que, não só era maluca e paranoica a conduzir, ao ponto de parar no meio da Ponte 25 de Abril aos berros e em pânico por não querer atravessar o tabuleiro (facto verídico), como foi a unica pessoa no mundo a ter sido despedida de uma linha erótica por usar palavreado obsceno (espantem-se, também é um facto verídico). Mas quem é que é expulso de uma linha erótica por dizer frases como "lambuzo-te esse caralho todo até ficar com os maxilares a doer e cheios de leitaça"?!?!?! Ou o mundo está perdido ou Deus não existe. E estou-me a cagar para a falta de relação que este assunto tem com Azeitão. E digo-vos mais. Se em Junho passado não matei o Diablo porque me acagaçei, o Cabrão de merda desta vez morre e eu quero lá saber.

Bons Velhos Tempos!

2008-02-13T14:00:00.001Z

Chamavam-lhe o Canholas

2008-02-06T06:20:00.000Z

É só ir buscar a ambulância e arrancar

2008-01-26T05:59:00.000Z

Joselito

2008-01-21T18:15:00.000Z

Natal 2007

2007-12-20T11:42:00.000Z

Dia 20
13:00 - Almoço de Natal com a comadre do Johnatan Davis (no Almada Forum).
20:00 - Jantar da Firma (no Almada F0rum).

Dia 21
10:00 - Publicação dos Contos de Natal da autoria do Figueiredo, em http://kibomba.blogspot.com/.
14:00 - Convivio CONAN da Póvoa, com visionamento das luzes de natal do Largo da Igreja e ida às Capelinhas de São Juvi e Santa Brasuca (ex-São Carlos e ex-São Jean) e talvez abarracamento no SIMONE's.
18:00 - Viagem até à Terra do Natal.

Dia 22
09:00 - Pequeno-Almoço de Natal.
10:00 - Manifestação pela Paz, em Samora Correia, organizada pelos brinquedos do Figueiredo. 11:00 - Montagem do Presepio Anual, com recurso a brinquedos, desde Cavaleiros ao estilo Medieval até comboios, Legos e tralhas do D&D.
12:00 - Início Oficial da Bebedeira de Natal, em que se pensa beber ininterruptamente entre o meio-dia de dia 22 e as 22 hora de dia 25.
Apartir das 15:00 - Exibição de Filmes, Jogar Xadrez com o Cunhado (para ganhar) e com o John Clease (claramente para perder), assim como os Jogos de Estratégia. Dar miminhos à Mariana e ao resto da familia.
Por volta das 20:00 - Jantar.
22:00 - Concerto de Natal e cabazada de jogos de estratégia.

Dia 23
9:00 - Pequeno Almoço.
10:00 - Passeio Natalicio por Samora.
13:00 - Almoço.
15:00 - Receber a familia.
20:00 - Jantarada-Ensaio para a Consoada.
22:00 - O Sô dos Aneis.

Dia 24
9:00 - Pequeno almoço a correr, para vir almoçar à Amadora com o Tó.
10:00 - Viajar em Segurança.
13:00 - Almoçar com o Tó.
15:00 - Início da agonia e do mau dispostismo, por excessos de comida. Visionamento de Filmes e aquecimento dos Presuntos no Radiador a oil.
16:30 - Viajar em Segurança.
19:00 - Jogar qualquer coisa que eventualmente apeteça, ora na PS2 ora nos tabuleiros, ora quem sabe até, no portatil, caso o leve.
20:00 - Venha daí esse Bacalhauzinho!
21:30 - Venham de lá esses docinhos do bom e do melhor!
22:00 - Venham também os Wiskizinhos, as Amêndoas Amargas e os restantes digestivos! 23:00 - Cagada de Natal na Casa-de-Banho gelada, do 1º andar de Samora.

Dia 25
00:00 - Vinda do Pai Natal, para entregar presentes, com primeira análise da safra deste ano.
08:00 - Comemoração do Nascimento de JAH RASTAFARI, com enchimento do bandulho com bolos.
10:00 - Análise aprofundada da Safra deste ano.
13:00 - Almoço de Natal.
15:00 - Continuar a mesma vidinha.
Lá mais para o fim do dia - Parar de beber.

Dia de Pagamento

2007-11-01T03:06:00.000Z

Este Blog está a desfalecer!

2007-10-29T12:00:00.000Z

Ajudem-nos a salvar o Kibomba. Novas ideias são precisas. Ou então....está a ocorrer (de novo) um processo de transformação no projecto Povoista-Velhista. A discutir, lá mais pró Natal.

CONAN's de Portugal e da Nova Zelândia em amena cavaqueira!

2007-09-19T19:46:00.000+01:00

Uma Luta Medieval Épica, por um Objectivo Nobre. "Andaste a ver o hi5 do meu Piconight, sua Puta".

2007-09-06T12:02:00.000+01:00

Crónicas do Verão.

2007-08-06T12:08:00.000+01:00

Zé Tó, taxista em Barcelos, procura ex-menina do Big Brother que apresenta um programa qualquer à noite em que se dá dinheiro, para uma noite divinal no Paradise Club em Ticuanaráca do Jaguncinho - Fortaleza.
Sr. António Gomes, reformado, procura a Sra Amália Rodrigues, de quem foi muito amigo e possivelmente ainda o será, para encontro amigável, na sua casa em Campo de Ourique.
Antenor Mendonça, Camionista de Penacova, organiza excursões a Fátima para Emigrantes, pela módica quantia de 50€.
3º Furriel Alfredo da Silva prepara encontro do 7º Batalhão de Caçadores 3, no Niassa, a realizar-se no Restaurante "O Velho Mirante", na Pontinha.
O César está na Marinha.
Casais de apaixonados farão amor.
Grupos de pitos e pitas irão à Costa da Caparica.
O Sergio Godinho, o Janita e o Vitorino Salomé, acompanhados pelo Tito Paris, irão à Festa do Avante, dias 7, 8 e 9 de Setembro, Quinta da Atalaia, Amora, Seixal.
E eu......cá andarei.

Uma entrada à Conan

2007-06-28T18:39:00.000+01:00

The Bridge of Death

2007-06-27T18:39:00.000+01:00

Trafaria

2007-06-21T19:39:00.000+01:00

L'amour, c'est quoi?

2007-06-18T01:38:00.000+01:00

Aparição de Jah Rastafari!

2007-06-09T18:01:00.001+01:00

Let us praise God. Oh Lord, Oooh you are so big, So absolutely huge, Gosh, we're all really impressed down here I can tell you.

2007-06-09T17:08:00.000+01:00

Post nº 400 - Ir ao Poste, um Desporto Escolar que faz endurecer os tintins!

2007-06-08T17:43:00.000+01:00

Mário Lino, por RAP

2007-05-29T18:17:00.000+01:00

Estes putos são uns barulhentos do caralho!

2007-05-21T19:47:00.000+01:00

Esta personagem da nossa praça saíu-se com a frase que para mim deveria receber o "Prémio Kibomba para o maior Urso da Comunicação Social"
Leiam este artigo:

Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta? Vai daí, para justificar a fineza do seu raciocínio, Sousa Tavares avançou para uma confissão pessoal: "Tive a sorte de os meus pais só me levarem a um restaurante quando tinha 13 anos." Há umas décadas, era mais ou menos a idade em que o pai levava o menino ao prostíbulo para perder a virgindade. O Miguel teve uma educação moderna - aos 13 anos, levaram-no pela primeira vez a comer fora.
Senti-me tocado e fiz uma revisão de vida. É que eu sou daqueles que levam os filhos aos restaurantes. Mais do que isso. Sou daquela classe que Miguel Sousa Tavares considerou a mais ameaçadora e aberrante: os que levam "até bebés de carrinho!". A minha filha de três anos já infectou estabelecimentos um pouco por todo o país, e o meu filho de 14 meses babou-se por cima de duas ou três toalhas respeitáveis. É certo que eles não pertencem à categoria CSI (Criancinhas Simplesmente Insuportáveis), já que assim de repente não me parece que tenham por hábito exibir a glote cada vez que comem fora - mas, também, quem é que acredita nas palavras de um pai? E depois, há todo aquele vasto campo de imponderáveis: antes de os termos, estamos certos de que vão ser CEE (Crianças Exemplarmente Educadas), mas depois saltam cá para fora, começam a crescer e percebemos com tristeza que vêm munidos de vontade própria, que nem sempre somos capazes de controlar.
O que fazer, então? Mantê-los fechados em casa? Acorrentá-los a uma perna do sofá? É uma hipótese, mas mesmo essa é só para quem pode. Na verdade, do alto da sua burguesia endinheirada, e sem certamente se aperceber disso, Miguel Sousa Tavares produziu o comentário mais snobe do ano. Porque, das duas uma, ou os seus pais estiveram 13 anos sem comer fora, num admirável sacrifício pelo bem-estar do próximo, ou então tinham alguém em casa ou na família para lhes tomar conta dos filhinhos quando saíam para a patuscada. E isso, caro Miguel, não é boa educação - é privilégio de classe. Muita gente leva consigo a prole para um restaurante porque, para além do desejo de estar em família, pura e simplesmente não tem ninguém que cuide dos filhos enquanto palita os dentes. Avós à mão e boas empregadas não calham a todos. A não ser que, em nome do supremo amor às boas maneiras, se faça como os paizinhos da pequena Madeleine: deixá-la em casa a dormir com os irmãos, que é para não incomodar o jantar.

João Miguel Tavares

O Bombeiro do Amor

2007-04-26T21:38:00.000+01:00

RTP AÇORES

2007-04-23T01:55:00.000+01:00

BD Kibomba - Genesis

2007-04-22T14:44:00.000+01:00

Textos de Adão de Freitas e Desenhos de João Zeca, com recurso ao Paint.

Viagem em Família

2007-04-19T22:11:00.000+01:00

Este homem esteve a cagar!

2007-04-15T19:24:00.000+01:00

E a arranjar-se para ir ao baile dos velhos. Ainda cheira a um aroma de Matéria Orgânica e Old Spiçe.

Book of Armaments

2007-04-07T01:14:00.000+01:00

«And Saint Attila raised the hand grenade up on high, saying, 'O Lord, bless this Thy hand grenade that, with it, Thou mayest blow Thine enemies to tiny bits in Thy mercy.

And the Lord did grin, and the people did feast upon the lambs and sloths and carp and anchovies and orangutans and breakfast cereals and fruit bats and large chu(...)

And the Lord spake, saying, 'First shalt thou take out the Holy Pin. Then, shalt thou count to three. No more. No less. Three shalt be the number thou shalt count, and the number of the counting shall be three. Four shalt thou not count, nor either count thou two, excepting that thou then proceed to three. Five is right out. Once the number three, being the third number, be reached, then, lobbest thou thy Holy Hand Grenade of Antioch towards thy foe, who, being naughty in My sight, shall snuff it.»

Armaments, chapter two, verses nine to twenty-one.

Sobre o Salazar, O Nazi-Fascismo e o PNR.

2007-04-06T12:11:00.000+01:00

1

O país vai de carrinho
Vai de carrinho o país
Os falcões das avenidas
São os meninos nazis

2

Blusão de cabedal preto
Sapato de bico ou bota
Barulho de escape aberto
Lá vai o menino-mota

3

Gosta de passeio em grupo
No mercedes que o papá
Trouxe da Europa connosco
Até à Europa de cá

4

Despreza a ralé inteira
Como qualquer plutocrata
Às vezes sai para a rua
De corrente e de matraca

5

Se o Adolfo pudesse
Ressuscitar em Abril
Dançava a dança macabra
Com os meninos nazis

6

Depois mandava-os a todos
Com treze anos ou menos
Entrar na ordem teutónica
Combater os sarracenos

7

Os pretos, os comunistas
Os Índios, os turcomanos
Morram todos os hirsutos!
Fiquem só os arianos !

8

Chame-se o Bufallo Bill
Chegue aqui o Jaime Neves
Para recordar Wiriamu,
Mocumbura e Marracuene

9

Que a cruz gamada reclama
e novo o Grão-Capitão
Só os meninos nazis
Podem levar o pendão

10

Mas não se esquecam do tacho
Que o papá vos garantiu
Ao fazer voto perpétuo
De ir prà puta que o pariu

Zeca Afonso

E QUE VIVA ABRIL!

Best of Luís Arriaga

2007-04-06T01:41:00.000+01:00

Descubra as diferenças

2007-04-06T00:29:00.000+01:00

O Grande Português é.....

2007-03-26T17:09:00.000+01:00

...qualquer pessoa que viva a vida de forma honesta e DEMOCRÁTICA. 25 DE ABRIL SEMPRE, FASCISMO NUNCA MAIS.

o grande português:

2007-03-26T01:57:00.000+01:00

BEAN

2007-03-22T20:14:00.001Z

Nice =)

2007-03-12T22:58:00.000Z

Primeiro Post em Samora

2007-03-10T17:43:00.000Z

Apesar de ter uma ligação que só dá problemas, aqui vai o primeiro post de Samora. E decidi reflectir sobre algumas questões que me andam a arreliar. Em primeiro lugar, quem é o dono da TOSHIBA? Estudos recentes dizem que é António Manuel Sarmento, alcunhado de "Tó Chiba", pelos colegas Quim Gordo, Alcina Balofa e Peida Gadocha, porque o Tó tinha ido contar à professora de Geografia do 7º que os colegas roubavam os bolos do buffet. Em segundo lugar, se o primeiro governador espanhol do Novo Mundo se chama-se Asdrubal Vespúcio em vez de Américo Vespúcio, a minha tia Olga moraria agora nos Estados Unidos da Asdrublia? Registos encontrados no quartinho do tio Simões provam que afinal ele chamava-se Idalécio Vespúcio. A minha tia mora, portanto, nos Estados Unidos da Idalécia Coitadinha, porque a mulher dele sofreu muito. Se não fosse a Dona Lurdes ir-lhe buscar da outra vez o copo com água, a senhora tinha desmaiado na missa. Em terceiro lugar, o que é que voçês se lembram logo quando ouvem as expressões "Beri Beri" e "Ardósia ou Xisto"? Do professor Francisco Palma. Em quarto lugar, constatei hoje que à porta do Cemitério de Samora está uma roullote de farturas chamada "Churraria Fábio", cuja especialidade é "Farturas à Fábio". Tu queres ver que aquele cabrão meteu-se no negocio dos churros? Não. A familia de vendedores não está metida no conflito Póvoa Velha vs Impronunciavel, nem sequer sabe da missa a metade. Por ultimo, as Igrejas da Póvoa e de Samora estarão ligadas por uma passagem subterrânea? Não. A da Póvoa está ligada ao Finex Bar e a de Samora ao Snack Bar "O Valente". Erros de Projecto.

New Shit

2007-03-09T17:29:00.001Z

PicoNight's Indianos!

2007-03-03T14:42:00.001Z

Old Shit - 7

2007-03-01T00:47:00.000Z

Old Shit - 6

2007-02-24T20:42:00.000Z

Zeca Afonso, 20 anos depois

2007-02-23T21:49:00.000Z

Série Conan

2007-02-23T14:58:00.001Z

Old Shit - 5

2007-02-23T14:06:00.001Z

Old Shit - 4

2007-02-22T17:58:00.000Z

Old Shit - 3

2007-02-22T17:34:00.000Z

Old Shit - 2

2007-02-20T17:26:00.000Z

Old Shit - 1

2007-02-19T23:35:00.000Z

O CASO PÓVOAPARQUES

2007-02-16T20:45:00.000Z

PÓVOAPARQUES TENTOU CORROMPER AUTARCA POVOER

Queriam fazer uma rotunda nos terrenos da Igreja e da Sede

A denúncia partiu do próprio autarca povoer, que designaremos pelo nome fictício de João Figueiredo, para proteger a sua identidade. «Disseram-me assim: deixas a gente construir a rotunda nos terrenos da igreja e da sede e a gente paga-te uma imperial no Juvi e não se fala mais nisso», conta o autarca. António Cunha & Garrote, sócio da PóvoaParques, terá alegadamente contactado por diversas vezes João Figueiredo no seu escritório na António Sérgio, oferecendo-lhe às três e às quatro garrafinhas de moscatel, encontros amorosos com a roliça pastora Rosa Brava, e um autocolante autografado de Fidel Castro a fazer compras nos Armazéns do Chiado. O que Cunha & Garrote desconhecia era que todas as conversas estavam a ser gravadas numa carrinha estacionada na praceta por detrás do escritório, por membros honorários da brigada anti-corrupção Polícia Judiciária da Póvoa Velha.

A PóvoaParques é uma multinacional da construção de rotundas que opera há alguns anos no nosso país. Há muito que se fala em alegados casos de corrupção, por exemplo, a demolição das torres de Tróia da Torralta para a construção de duas rotundas de formato oval; a expropriação da localidade da Póvoa da Galega para fazer uma rotunda gigante (a Galega era uma mulher humilde que, por ter parido muitos filhos ao longo da vida, tinha umas ancas de três hectares), e mais recentemente os atentados nas Torres Gémeas, tudo para construir a maior rotunda de Manhattan.

António Cunha & Garrote já desmentiu todas as acusações «Nunca falei directa ou indirectamente com o senhor João Figueiredo, não o conheço, nunca o vi». Quando questionado sobre a alegada rotunda nos terrenos da Igreja e da Sede, o sócio da PóvoaParques preferiu fugir à questão e oferecer-nos um fim-de-semana num T1 em Massamá, com esquentador e televisão na sala.

Teoria do Cagalhão e um grande TSSSÀÀÀ complacente!

2007-02-16T13:07:00.000Z

Porque raio a Câmara Muncipal de Lisboa está na merda? Porque raio a maior autarquia do país sofre do Sindrome da Corrupção do Poder (SCP, que por acaso é a mesma sigla de Sporting Clube de Portugal. Coincidência? Não me parece.)? É muito simples: O Presidente Carmona Rodrigues é simultâneamente regente da cadeira de Hidráulica do meu curso. Ora aconteçe que eu nunca tinha feito a cadeira até este semestre que passou. Enquanto não fiz, andou tudo bem e o Eng. Carmona era lider dum executivo camarário sem problemas. O problema criou-se porque desde há séculos que a maldição de Santo Adrião decretou que não podiam existir dois autarcas na cadeira de Hidraulica, com aprovação (fosse docente ou aluno), pois acabava por haver merda da grossa. Como eu finalmente passei, o Eng. Carmona fodeu-se. E o que diz a população de Lisboa sobre isto tudo? TSSSÀÀÀ!

15 de Fevereiro - O dia de uma vida!

2007-02-15T23:46:00.000Z

15/02/1931 - Primeiro número do Jornal Avante! - Orgão Central do Partido Comunista Português
15/02/1992 - Finalização das Obras do muro da tapada, em Samora Correia
15/02/1999 - Transfega em Oxford
15/02/2005 - Inauguração do blog Kibomba
15/02/2006 - Kibomba Open de Jogos de Estratégia

Dois Anos de Universo Kibomba

2007-02-15T23:38:00.000Z

A toda a Comunidade Kibomba, um muito bem haja e mantenham-se no ramo do Chá.

E com um clip fez pão de ló.

2007-02-15T23:08:00.000Z

Lady Sonia: Punheteira ou Genocida?

2007-02-14T14:42:00.000Z

Hipócrisia Saudável

2007-02-14T12:55:00.000Z

O que é a hipocrisia saudável perguntarão vós, ora, sendo que hipocrisia tem a simbologia
afirmar acreditar em algo e defender esse mesmo conceito/ideia sendo que pelo contrário
as acções não provem essa crença, aliás, sejam em tudo contrárias a essa ideologia, isto
é, não sejam em concordância com a mesma.
A hipócrisia saudável é o conceito de defender algo mas apenas no que nos convém. Tenhamos como exemplo a liberalização do(s) aborto(s) (muitos andam por aí vivinhos da silva) ou a despenalização do consumo das chamadas drogas leves, nomeadamente o canabis. Vejamos então as pretensas dos defensores dessas mesmas despenalizações, primeiramente o acto de abortar equivale sempre ao homicidio premeditado que até recentemente em alguns países era punido com a pena de morte, chegámos então a uma altura em que a sociedade prefere prevenir que esses mesmos não sejam amados ou valorizados e sejam assassinados logo pela "raíz", isto confere um grandioso exemplo do que será a hipócrisia saudável, porquê? Muito simples, ora se por lei se valoriza a vida como bem máximo, isto é, direito à vida, estamos neste momento em grande maioria dos países não só europeus mas também no resto dos continentes a defender que mais vale morrer já que penar depois para sobreviver, isto tudo porque o individualismo toma conta das nossas acções e pretensas, o que por si só lhe confere um acto de hipócrisia, sendo que é saudável porque é aceite e porque convém.
Como segundo exemplo tenhamos a despenalização do consumo das ditas drogas leves, outro exemplo por excelência do que é a hipocrisia saudável. É permitido consumir substancias ilicitas e prejudiciais à saúde tudo porque nos apetece faze-lo, deixando de fora outras substâncias mais fortes. Ora se o indivíduo se reserva ao direito de poder consumir algo prejudicial à saúde porque lhe apetece, porque tem o direito máximo sobre o seu corpo não será hipócrita conceder esse direito apenas a alguns?
Trata-se de liberalizar algo por simples vontade própria, por birra quase, tudo isto porque mais
uma vez a sociedade é liberal e livre apenas no que convém como sempre foi com o desenrolar de sucessivas histórias que nos são conhecidas como por exemplo a escravatura, que, em dada altura era aceite e até projectada como o "grande" método de industrialização de fabrico de bens. Certo é que sempre foi hipócrita afirmar que por alguém ter côr diferente não teria os mesmos direitos, veio num futuro não tão distante desse tempo de afirmação a ser abolida e até criticada, referida como um método de assassinato ao individuo, castrativo e injusto. Tudo isto enquanto poucos anos antes era o único método de trabalho em massa e aceite por todos. Este é talvez até o melhor exemplo do que será a hipócrisia saudável.
Aceita-se então como definição de hipócria saudável o acto de ir contra a chamada moral ou o ideal mais forte porque este acto é aceite por todos com complacência máxima.
Existe ainda outro acto semelhante, não no que diz respeito a contrariar a moral mas sim o facto de não se fazer nada, o chamado tssss ááá complacente, sobre o qual teremos uma explicação por parte de João Zeca num futuro próximo.

Kibomba Raga tenis cup ©2006

2007-02-14T12:33:00.000Z

Parece que isto abanou um bocado

2007-02-12T18:44:00.000Z

Upskirts

2007-02-10T10:37:00.000Z

Paneleiragem no desporto

2007-02-07T10:12:00.000Z

Breakfast of Champions

2007-02-06T13:04:00.000Z

Tiques preconceituosos da Póvoa Velha!

2007-02-01T16:28:00.000Z

Imagem retirada do livro de Geografia do 9º ano, cujo dono, João Zeca, provavelmente terá emprestado a Jaquinzinho e a Akira (estes raramente traziam os livros para a escola). Se se observar a imagem em tamanho maior, nota-se escrita a palavra "PUTA", cuja letra se vê claramente que é de Jaquinzinho. Na imagem conta-se a história de uma senhora loira, provavelmente de Leste, que em pensamentos desabafa os seus problemas. A palavra "PUTA" pode aqui ter três significados: PUTA 1 - A tua única solução é virares puta; PUTA 2 - Vens para cá tirar o emprego às portuguesas, sua puta; PUTA 3 - Claros sintomas de menino bem comportado que conviveu demasiado tempo com o Couves e que agora desata a escrever palavreado vernáculo (como no caso da palavra "MERDA", escrita com giz no muro da escola, em pleno 6º ano). De realçar que estes pensamentos politicamente incorrectos são pré-Carrapismo, o que pode provar que a influência de Carrapa para o Politicamente Incorrecto na Póvoa pode, afinal, ser diminuta.

Liiiiiberalização do aborto

2007-01-30T21:30:00.000Z

Os Grandes Povoenses

2007-01-24T22:48:00.000Z

Ligue até lá mais para dia 15 para o 21937-tira-tira-mete-mete e vote no Grande Povoense de sempre. Eis os 5 Maiores Povoenses.

O MASCARILHA DE SINES

2007-01-17T23:52:00.000Z

A população de Sines está alarmada com os recentes ataques do ‘Mascarilha’, alcunha de um indivíduo mascarado que apalpa as mulheres nos seios e na vagina em plena via pública.

in correio da manhã

VIDEOCLIP KIBOMBA - "Imagine" por A Perfect Circle

2007-01-16T22:29:00.000Z

Kibomba Apresenta: Patinagem Musical na Póvoa Velha!

2007-01-14T11:55:00.000Z

Uma iniciativa da União Recreativa e Social do Sabugueiro e da Sociedade Recreativa Povoense, em colaboração com a Orquestra Garrafónica de Santo Adrião, o Conservatório de Musica Dom Dinis, o Grupo Recreativo Quinta do Monsenhor, o Snack-Bar "O Valente" e a Cervejaria "O Explendor de Portugal", com o apoio da Divisão de Cultura da Câmara Municipal de Odivelas.

Libertem as vossas casas dos Videos Disney do Demónio. Vejam animação Kibomba-Soviética!

2007-01-13T14:43:00.000Z

Com o patrocinio do Camarada e Amigo Vasco Granja.

archangel, dark angel lend me thy light through death's veil until we have heaven in sight

2007-01-13T04:35:00.000Z

Kibomba lança Contra-OPA

2007-01-12T21:18:00.000Z

A cada accionista, oferece-se uma caixa de Kibomba Business Tea, um saco de tangerinas, um Presunto "Pata Negra", uma EP para a Festa do Avante, um perfume "Ricardo for a Man" e ainda podem ficar com o Fiat.

TVI Porto

2007-01-10T18:06:00.000Z

RTP 1

2007-01-10T17:55:00.000Z

italic

2007-01-10T01:05:00.000Z

NÚCLEO DE JOGOS DE ESTRATÉGIA

2007-01-08T20:42:00.000Z

Consultório Kibomba

2007-01-07T23:29:00.000Z

TODAS AS SEMANAS SELECCIONAMOS UMA CARTA PARA SER RESPONDIDA PELO NOSSO SEXÓLOGO RESIDENTE, O DR. ARMINDO VAZ PISSARRA.
Dona Paula, escusa de assinar como M. - Porto, porque nós sabemos quem é e onde mora (ali para o pé dos camiões, na P#r@d$l&). O que me conta não é novidade para ninguem, não fosse a sua alcunha a "freirinha". Para si, sex-simbol é o Bento XVI e não o Brad Pitt. Mas confesso que fiquei enojado, ao imaginá-la a introduzir os dedos na sua vagina, pois quem a conheçe, sabe bem que só se aproveitam as mamas e só a partir da 1oª Imperial. Quanto à tentativa de sedução no confessionário, tenha vergonha. Se quer seduzir o Padre, da próxima vez experimente na missa de domingo. Ofereça-se para ler a biblia, vá com um decote monstruoso e no final, ajoelhe-se no altar, dispa a batina do Sr. Padre e faça-lhe um valente bóbó, que vai ver que ele desta vez cede. Não se esqueça é de primeiro meter 5dl de Vodka da Pólonia no cáliçe de vinho do Sr. Padre. Ah, e de seguida fuja, pois o OLHO DE LURDES (I C II........SUA RAMEIRA DESLAVADA) vai atrás de si.

BEBA LEITE

2007-01-02T19:59:00.000Z

Dia 1 - SIC Comédia estripada

2007-01-01T17:50:00.000Z

Conan - SIC Radical,
Jay - SIC Mulher,
Everybody Loves Raymond - SIC Mulher,
Seinfeld - SIC Radical,
Smith & Jones - SIC Mulher,
Comedy Inc - SIC Radical,
Prazer dos Diabos - SIC Mulher.

ALGUÉM TEM TROCOS?

2006-12-26T21:29:00.000Z

Conto de Natal 2006 Parte II - Consoada CONAN

2006-12-20T20:53:00.000Z

O Mundo vive momentos de grande conflito. Guerras Preventivas por todo o lado, ditadores “democraticamente” postos nos lugares de chefia, controlam, desde a poderosa Casa Branca (um posto avançado do Inferno), todo o Planeta Terra. Há fome, há miséria, há injustiças por todo o lado.
Mas em tempos difíceis como este, sempre existiu a esperança num Salvador. Desde sempre se conta a vinda do Messias, filho de Jah, de seu nome Jesus Cristo. E desde sempre, a todos os 25 de Dezembro, se celebra o seu nascimento. Quando ele nasceu, foi brindado pela vinda de três poderosos reis. Gaspar, Baltazar e Belchior. Mas, por ironia do destino, quem é mais famoso que estes macacos todos é o São Nicolau, ou Pai Natal, um Santo Russo (pois a Lapónia e a Finlândia eram em tempos, terrenos da Rússia Czarina, a quem Lenine deu a Independência), cuja aparência com Karl Marx e a indumentária vermelha tornam-no mais Soviético do que da Coca-Cola, como aliás se conta desde sempre.
Acontece que este São Nicolau sempre teve problemas com a entrega dos presentes às crianças (como aliás é seu habito, na noite de Natal). Duma das vezes, deixou que o Anel que tinha sido pedido pela filha dum Comissário da PSP fosse parar às mãos erradas, e vai de pedir ao seu amigo Gandalf e aos seus comparsas, o favor de irem buscar a peça de Joalharia. Um dos putos do Gandalf ainda andou uns tempos “Ò Tio, Ò Tio”, com os colhões a bater palminhas, sempre que via uns indivíduos de Leste, que vinham duma terra chamada “As Minas de Morgul” e se vestiam de banda de Metal dos Anos 80, ou sempre que via o Olho de Sauron, discípulo do sobejamente conhecido Olho de Lurdes ( I C II PANELEIROS) . Duma outra, foi um rapaz que era tetraplégico e babava-se muito que pediu uma bola de futebol autografada pela equipa do Benfica e o sacana do velho, na noite de 23 para 24 mete-se nos copos e esqueceu-se da bola. Lá teve que a TVI fazer um especial de quatro horas por causa do puto, com direito a choradeira em directo e a festinhas na Águia Vitória, no intervalo do Benfica - Beira-Mar. Houve ainda uma, em que as prendas para Penacova não traziam as guias de transporte, e vai de ir tudo outra vez para a Lapónia (as crianças de Penacova entretanto aderiram todas ao budismo, para evitar futuras desilusões).
Desta vez, São Nicolau mandou uma carta a Jaquinzinho Diamante. “Meu Querido Joaquim. Escrevo-te esta carta porque fiquei com o trenó empanado em Samora Correia e dava-me um jeitinho do caraças que ligasses ao teu camarada João Zeca, para ele pedir a carrinha da RMG, onde trabalha o pai dele, o John Clease, emprestada, e assim vocês vinham-me buscar e fazíamos a volta pelo resto da Península de Setúbal, que eu pago-vos umas imperiais na Marisqueira “Torre”, no Porto Alto.”, dizia a carta. Jaquinzinho liga para o amigo, e seguem os dois para Samora.
“Olha lá, que é que aconteceu ao trenó?”, perguntou João Zeca a São Nicolau, quando chegaram a Samora. “É pá, estava a chegar a Benavente, atravessa-se-me um pássaro, fodi as jantes do trenó, mandei o para-neves pró caralho e ficou também com uma mossa de lado”, retorquiu o Pai Natal. “Veio cá um amigo meu chamado Tancredo, que é mecânico em Salvaterra, e trouxe o reboque”, rematou.
Começando a aventura, não demorou muito para que os problemas começassem. “Pára lá isto que eu vou vomitar”, disse o Pai Natal. “Olha olha, ó João Zeca pá, vai lá ver do velho, que lhe está a dar a travadinha, pá!”. João Zeca sai da carrinha, tropeça no arame farpado de divisória dos terrenos da Companhia das Lezírias, cruza-se com o eucalipto onde o Dino deu o peido mestre, três cambalhotas no ar e disse: “Ó Pai Natal, tu não terás parado nas Roullotes da Noruega antes de vires para aqui? É que estás a vomitar verde. Comeste uma bifana com mostarda?”, ao qual o Pai Natal respondeu: “Não pá, BUAH, foi uma Pita Shuarma e uma Cola, BUAH!”.
Os nossos heróis seguem viagem, com a carrinha cheia de embrulhos, em direcção ao Barreiro. “Lá para os lados de Azeitão há uma sexshop à beira da estrada. Chama-se Afrodite, aquilo mais parece uma agência imobiliária, ou um escritório. Um sitio muito iluminado. Cheira-me que o negócio não deve durar muito. Toda a gente sabe que as sexshops devem ser escondidas e sombrias, como aquela em Lisboa, antes do quartel do Carmo. Ninguém quer ser visto a escolher adereços como quem vai ao talho, não é verdade?”, disse Jaquinzinho, para entreter os seus colegas de viagem. As voltinhas pela cintura industrial do Barreiro já chateavam. Nisto, é avistado à beira da estrada o Nómada CP. “Como é que é rapaz? Queres ganhar uns trocos? Olha que é o Pai Natal que paga.”, perguntou Jaquinzinho. “Nã, nã…….O Pai Natal só paga Gelados.”, disse São Nicolau, a fugir com o rabo à seringa. “Deixa estar, que eu vou a caminho de Samora, para ir passar o Natal à casa do João Zeca”, respondeu CP. João Zeca já dormia. Doíam-lhe as costas, de andar a acartar as paletes de brinquedos para o ultimo andar e depois deixa-las cair pelas chaminés a baixo. O Velho não poderia mandar aquela merda por encomenda postal?????
Finda a voltinha, os três decidiram antes ir para a Póvoa Velha, beber umas ao Jean (ex-Carlos). “Liga lá para o Akira, a ver se ele e o Mac Namaca Rrapa, mais o Simone’s alinham numa Pokerzada.”, propõe Jaquinzinho, enquanto se desvia da velha na passadeira (“é que eu nem a via, palavra de honra que os médios da carrinha tão todos fodidos, que o cabrão do mecânico anda a gozar comigo”).
“Tá lá? Olha lá ou Mac Namara……” (João Zeca é interrompido) “Não é Sámárá, não. É Tátxiana. À Sámárá foi com um clientxi, intendeu?!” “Porra, que liguei para as meninas outra vez.”.
Chegando ao Jean, já lá estavam os três outros heróis povoer’s a falar com o homem do lixo, o velho Zé Filipe. “Mas é que as gambas estavam boas. Vieram do lixo, pá…….mas estavam boas!”. Nisto aparecem também o Cabi e o Manel Nerd, amigos de João Zeca. “Ouve lá ó Zé Filipe, quanto é que a ValorSul pede por uma tonelada de lixo?” perguntou o Manel. “À volta de 15 euros”. “Então eram 5 toneladas para comprar”. “Mas porque é que vocês querem lixo?”, perguntou o João Zeca. “Realmente, para nada, mas mais vale comprar agora, enquanto é barato.” Respondeu o Cabi.
Nisto o São Nicolau vem atender o telemóvel à rua. Jaquinzinho vira-se para Akira e diz “Olha lá, o teu pai não me quer ficar com a colecção de CD’s que eu já não oiço?”, enquanto Akira falava com …ca Rrapa “….que a gaja faz-me um botãozinho de rosa, ó …..daqui (e faz o sinal respectivo com a orelha).”
Na rua ouvia-se o Pai Natal a berrar. “MAS TOU-LHE A DIZER, MINHA SENHORA, QUE O MEU PRIMO SANTO ADRIÃO JÁ NÃO TEM ESTE NÚMERO. ISTO JÁ NÃO É O Nº DA EMPRESA DE PRODUTOS DE LIMPEZA INDUSTRIAL. ELE FECHOU-AS E FUGIU PARA O BRASIL POR CAUSA DAS DIVIDAS DA RENDA DE CASA DA MINHA TIA”. “Irra que a velha é de compreensão lenta. O meu primo já deve andar com o cuzinho tefe-tefe, com a merda das dividas.”, disse o Pai Natal, quando voltou a entrar no Jean.
Nisto, João Zeca pergunta: “Como é que é Nicolau? Vamos às Putas?”

Conto de Natal 2006 Parte I - Natal de Magia

2006-12-20T20:46:00.000Z

Vivia-se o Natal de 545. Na Lusitânia, terra de gentes de várias raças e credos, o Natal não era só uma Cerimónia Cristã, em que os fiéis celebravam o nascimento de Jesus Salvador. Na Lusitânia Pós-Romana, o Natal era uma Festa de todos. Mas para entenderem isso, meus caros leitores, há que explicar as várias raças e seres que existiam nesse tempo Pré-Afonsino, no território que é hoje Portugal.
Tinham já passado 45 anos desde que os Visigodos tinham invadido a Lusitânia, antiga província de Roma, e tinham escravizado os descendentes de Viriato. Estes, que nunca foram Povo de se deixar humilhar, criaram forças para resistir ao invasor e Estados Independentes dentro deste vasto território.
Um Druida Visigodo, homem imortal, de nome Vosgol Haff, criou uma espécie de seres monstruosos, de nome Orcs, criaturas demoníacas, para manter os territórios que ocupava em autêntica ditadura. Eram estes os principais inimigos de todos os Povos amantes da Liberdade.
Existiam também os Humanos, povo Cristão, descendentes directos dos Romanos e dos Lusitanos antigos.
Das florestas apareceram os Elfos, seres semi-deuses, de uma religião amante da natureza e de todos os seres vivos.
Existiam ainda outros, mas os mais controversos eram sem dúvida as gentes necromantes, humanos que viviam para além da morte, que contactavam com o Além e que por vezes, assumiam formas de esqueletos e espectros.
Mas tudo isto vocês já sabem de histórias antigas. O que é importante saber, partindo do princípio que conhecem as histórias anteriores, é que o Natal era comemorado por todos os não praticantes da magia vermelha. Por exemplo, os Elfos, adoradores da Sagrada Natureza, viam esta personificada na Virgem Maria, a que do seu ventre nasceu o Salvador dos Povos. Para eles, o Natal era o Nascimento do Planeta. Depois, os Cristãos, que viam no Natal o Nascimento de Jesus Cristo, filho de Deus e enviado deste para unir os Povos. Já os Necromantes viam no Natal o começo da sua vida passada. O Nascimento era, para eles, o acto do início da Vida, aquela vida que todos eles tinham renegado, para viverem a sua Morte, a sua Eternidade. O Natal representava o recordar de tempos lindos. E neste tempo, como ainda hoje, existia um poderoso Mago, o São Nicolau, que entregava presentes a todos os seres bons do mundo, na noite de Natal. Nesse ano de 545, São Nicolau tinha vindo no início de Dezembro à Lusitânia, procurar o Caminhante de Barbas, seu velho amigo. Precisava de o contactar, pois o Caminhante tinha sido escolhido pelo Conselho da Bondade para representar os Nómadas no Paraíso. Quando atravessou a fronteira, foi interceptado pelo Dragão Valis, às ordens de Vosgol Haff. Este sabia que se prendesse São Nicolau, de maneira a que não houvesse distribuição de Presentes, poderia acontecer uma catástrofe na resistência Lusitana.
Acontece que existia uma Princesa Elfa, de nome Lilyan, que era companheira do filho do Cavaleiro Cadavérico, chamado Lim-Dûl. Lilyan, tal como todas as Elfas, vivia intrinsecamente ligada à Mãe Natureza, e no dia desta, o Natal, não poderia ficar sem um presente pois morreria se não o recebesse. Se isto acontecesse, poderia levar a que Lim-Dûl enlouquece-se e os Necromantes sairiam da Luta pela Paz.
Lam-Dûl, pai de Lim-Dûl, ao saber que São Nicolau tinha sido aprisionado, mandou chamar o filho e os seus amigos. Contou-lhes o que se passava e deu-lhes a missão de resgatar São Nicolau, que se encontrava aprisionado em Braganquis, terra dominada pelos Orc’s de Vosgol Haff.
Partiram da terra dos Necromantes seis guerreiros. Lim-Dûl, o elfo Scimitar, Lachdanah, o Nómada, Rasta Songoham Jah, um mineiro anão poderoso, acompanhado por Rasta Miguel Jah, seu ajudante, e Luigi, Centurião da Legião Romana.
Vosgol Haff sempre foi manhoso e sempre soube tudo. Tinha espiões por todo o lado e soube atempadamente da viagem dos nossos heróis. Preparou-lhes uma armadilha. Após passarem a Floresta Mágica de Vila de Carvalhos, os nossos heróis encontraram uma poderosa força de 5 Orcs e um Ogre de duas Cabeças.
O Combate foi muito duro, que resultou numa perda grave para os nossos heróis. Os Orcs fizeram Scimitar e Rasta Miguel Jah prisioneiros, levando-os para as masmorras Guimar. Os quatro heróis restantes tinham que fazer uma divisão. Um ia salvar os amigos e os outros teriam que salvar o São Nicolau. Ficou decidido que Lim-Dûl salvaria os amigos.
Para isso era preciso ir buscar forças capazes de invadir Guimar. Rumou de volta à terra dos Necromantes, onde reuniu uma força de Cavaleiros Negros e Esqueletos. De seguida partiu para a terra dos Elfos, onde conseguiu um contingente especial de Arqueiros. Passou pelos territórios de Santo Adrião, onde recolheu apoios da Legião Romana. Também os Magos da Paz se juntaram a esta força e rumaram a Guimar, onde se deu uma grande batalha.
No final, Rasta Miguel Jah e Scimitar tinham sido libertados. Guimar era agora uma terra livre e pela primeira vez em 45 anos, o Natal seria celebrado pelos humanos num grande jantar, na floresta.

Os outros amigos, os que tinham a missão de salvar São Nicolau, não tiveram a vida tão facilitada. Na Serra da Estrela encontraram um rasto de sangue. De quem seria?
Rasta Songoham Jah achou por bem descer à aldeia de Covilhix, procurando o ferido, enquanto que os outros seguiram para Braganquis.
Nunca mais o viram. Atravessaram o deserto de Dourix Altum, até chegarem à fortaleza de Braganquis.
Como iriam entrar? Eis que algo que não esperavam aconteceu. Lim-Dûl, após a libertação de Guimar, foi à procura dos seus amigos. Scimitar e Rasta Miguel Jah encontravam-se feridos mas salvos. Seguiram para as terras seguras, encontrando Rasta Songoham Jah em Covilhix. Este tinha descoberto que o povo de Covilhix tinha capturado e executado o Dragão Valis, quando este tentava atacar a aldeia. Eis a razão do sangue no alto da Serra da Estrela. Depois de uma noite em que os aldeãos lhes deram de comer e trataram os que se encontravam feridos, os amigos seguiram para Braganquis. E assim os seis heróis voltaram-se a encontrar às portas de Braganquis. E nisto, em cima da fortaleza, o Poderoso Vosgol Haff apareceu. A criatura era já um demónio, tão consumido pelo ódio que estava. Ninguém pensou que conseguiriam sobreviver, mas Lim-Dûl mostrou os seus poderes, transformando-se em Morte Gigante, conseguido defender a bola de fogo de Vosgol Haff.
Este, resignado, fugiu, deixando livre São Nicolau. São Nicolau, agradecido, jurou que nesse Natal ninguém ficaria sem presentes. Então entregou uma prenda a Lim-Dûl, dizendo-lhe para a oferecer a Lilyan.
Lim-Dûl correu para Vila de Carvalhos, indo-se encontrar com a sua companheira. Beijou-a e disse-lhe “Nunca deixarei que algo de mal te aconteça”.
Deu-lhe o Presente de Natal e ela, ao abrir, disse: “És Lindo”.
João Figueiredo Dezembro de 2005

Natal 2006 do Figueiredo - Programa das Festas

2006-12-14T16:42:00.000Z

Dia 20
17:00 - Tornei de Natal de Jogos de Estratégia, com os CONAN's da FCT, na casa do tio do Manel, em Vale Fetal/Vale de Milhaços/Ao pé do InterMarchê daquele sitio (o Manel nunca soube muito bem como é que aquilo se chama, nem eu).

Dia 21

14:30 - Assembleia Municipal de Odivelas - Momento Solene de pôr o sono em dia, depois de algumas semanas de trabalhos e testes e de uma noitada a jogar.
20:30 - Públicação dos Contos de Natal da autoria do Figueiredo, em http://kibomba.blogspot.com.
21:00 - Convivio CONAN da Póvoa, com visionamento das luzes de natal do Largo da Igreja e ida às Capelinhas de São Juvi e São Jean (ex-São Carlos) e talvez abarracamento no SIMONE's.

Dia 22

A partir das 09:00 - Passeio por Lisboa
21:00 - Convivio POVOER, com musica e atascamento, talvez na Cervejaria "O Esplendor de Portugal".

Dia 23

10:00 - Manifestação pela Paz, em Samora Correia, organizada pelos brinquedos do Figueiredo.
11:00 - Montagem do Presepio Anual, com recurso a brinquedos, desde Cavaleiros ao estilo Medieval até comboios e Legos.
12:00 - Início Oficial da Bebedeira de Natal, em que se pensa beber ininterruptamente entre o meio-dia de dia 23 e as 22 hora de dia 25.
Apartir das 15:00 - Exibição de Filmes, Jogar Xadrez com o Cunhado (para ganhar) e com o John Clease (claramente para perder), assim como os Jogos de Estratégia.
Por volta das 20:00 - Jantar
22:00 - Tocar Baixo de Natal (só musicas de natal.....até agora só sei o "Ainda dorme, Frei João").

Dia 24

10:00 - Encher o Bandulho de Bolos e Ouvir Música Clássica e de Natal.
12:00 - Almoço-Estágio para a Consoada, em que os Comensais terão que comer, FUNDAMENTALMENTE COM TRANQUILIDADE.
15:00 - Início da agonia e do mau dispostismo, por excessos de comida. Visionamento de Filmes e aquecimento dos Presuntos à lareira.
19:00 - Jogar qualquer coisa que eventualmente apeteça, ora na PS2 ora nos tabuleiros, ora quem sabe até, no portatil, caso o leve.
20:00 - Venha daí esse Bacalhauzinho!
21:30 - Venham de lá esses docinhos do bom e do melhor!
22:00 - Venham também os Wiskizinhos, as Amêndoas Amargas e os restantes digestivos!
23:00 - Cagada de Natal na Casa-de-Banho gelada, do 1º andar de Samora.

Dia 25

00:00 - Vinda do Pai Natal, para entregar presentes, com primeira análise da safra deste ano.
08:00 - Comemoração do Nascimento de JAH RASTAFARI, com enchimento do bandulho com bolos.
10:00 - Análise aprofundada da Safra deste ano.
13:00 - Almoço de Natal.
15:00 - Continuar a mesma vidinha.
Lá mais para o fim do dia - Parar de beber.

- VELHAS, PREPAREM A PASSAROCA

2006-12-13T18:58:00.000Z

RTP
Sábado 23 de Dezembro - 00:00

TONY CARREIRA NO PAVILHÃO ATLÂNTICO

Sol nasceu, como está lindo o céu...

2006-12-12T19:23:00.000Z

Víctor Jara - El derecho de vivir en paz

2006-12-12T00:37:00.000Z

Quando passam dois dias da morte do Sanguinário Pinochet, responsável por várias mortes, nomeadamente o fuzilamento colectivo de 3000 pessoas em pleno Estádio de San Tiago del Chile, não resisti em pôr um Post Politico (mais um), desta feita, uma musica de Victor Jara, também ele torturado pelos agentes do Fascismo Chileno. Mutilaram-lhe as mãos para que não mais cantasse a Liberdade. "El derecho de vivir en paz" é um hino à luta Vietnamita. E num tempo em que, como dizia Che Guevara, se criam um, dois, três Vietnames, como é o caso do Iraque, do Afeganistão ou da Palestina, que melhor musica para saudar a Liberdade?

HASTA LA VICTORIA, SIEMPRE!

Com uma chávena de Kibomba na mão

2006-12-11T20:24:00.000Z

Dia 14, RTP

Natal dos Hospitais

Em directo de Alcoitão e do Porto, a festa da RTP, no dia 14, começa às 09h00 e só termina às 20h00. Merche Romero, José Carlos Malato, Sónia Araújo e Jorge Gabriel conduzem a emissão. Rostos conhecidos desfilam nos dois palcos.

Dia 15, SIC

Natal das Prisões

Rita Ferro Rodrigues, Fátima Lopes, Nuno Graciano e José Figueiras apresentam, na SIC, no dia 15, o espectáculo que decorre em Custóias, no Porto. A emissão começa às 10h00 e encerra às 17h30 com intervalo para as notícias.

Dia 19, TVI

Há Festa no Hospital

A partir do Hospital da Estefânia, Cristina Ferreira e Manuel Luís Goucha, da TVI, conduzem a emissão, dia 19. D’ZRT, 4Taste, FF, Emanuel, Mickael Carreira, Mónica Sintra e Paula Teixeira prometem animar os doentes mais jovens.

in http://www.correiomanha.pt/noticia.asp?id=223470&idselect=17&idCanal=17&p=22

JÁ CHEIRA A NATAL

2006-12-11T03:02:00.000Z

Publicidade Gratuita

2006-12-11T02:51:00.000Z

Dizem que era muito meiguinho na cama

2006-12-11T02:40:00.000Z

http://www.cnn.com/2006/WORLD/americas/12/10/pinochet/index.html

KIBOMBA LANÇA CHÁ COMPARTICIPADO PELO ESTADO

2006-12-08T18:56:00.000Z

É com grande satisfação que a Ervanária Kibomba anuncia o fim do problema. Após cinco anos de pesquisas e de rigorosos testes com os maiores asmáticos do planeta, os nossos técnicos conseguiram desenvolver o melhor chá contra a asma do mercado, por enquanto apenas disponível nas variantes CAMOMILA e ERVA CIDREIRA, ambas comparticipadas pelo Estado.

O lote DARTH VADER CAMOMILA destina-se ao asmático de fim de semana, o chamado caga e tosse. Se costuma sentir uma pontinha de asma a apitar quando se levanta para urinar ou quando passa no Sobreiro e visita a Aldeia Típica de José Franco, então este é o chá indicado para si.

O lote DARTH VADER ERVA CIDREIRA deve ser usado pelo asmático mais exigente, o asmático que procura resultados imediatos em situações extremas. Se após o acto sexual fica a arfar que nem um cão e os vizinhos já não aguentam o barulho, DARTH VADER ERVA CIDREIRA resolve o assunto.

AVISO IMPORTANTE: NÃO SE DEIXE ENGANAR. A ERVANÁRIA KIBOMBA NÃO PRODUZ KIBOMBA DARTH VADER CHÁ PRETO. SE ENCONTRAR TAL PRODUTO, POR FAVOR DENUNCIE ÀS AUTORIDADES COMPETENTES.

KIBOMBA ENCHE CHOURIÇO

2006-12-08T18:38:00.000Z

Dia de Natal

Hoje é dia de ser bom.
É dia de passar a mão pelo rosto das crianças,
de falar e de ouvir com mavioso tom,
de abraçar toda a gente e de oferecer lembranças.

É dia de pensar nos outros— coitadinhos— nos que padecem,
de lhes darmos coragem para poderem continuar a aceitar a sua miséria,
de perdoar aos nossos inimigos, mesmo aos que não merecem,
de meditar sobre a nossa existência, tão efémera e tão séria.

Comove tanta fraternidade universal.
É só abrir o rádio e logo um coro de anjos,
como se de anjos fosse,
numa toada doce,
de violas e banjos,
Entoa gravemente um hino ao Criador.
E mal se extinguem os clamores plangentes,
a voz do locutor
anuncia o melhor dos detergentes.

De novo a melopeia inunda a Terra e o Céu
e as vozes crescem num fervor patético.
(Vossa Excelência verificou a hora exacta em que o Menino Jesus nasceu?
Não seja estúpido! Compre imediatamente um relógio de pulso antimagnético.)

Torna-se difícil caminhar nas preciosas ruas.
Toda a gente se acotovela, se multiplica em gestos, esfuziante.
Todos participam nas alegrias dos outros como se fossem suas
e fazem adeuses enluvados aos bons amigos que passam mais distante.

Nas lojas, na luxúria das montras e dos escaparates,
com subtis requintes de bom gosto e de engenhosa dinâmica,
cintilam, sob o intenso fluxo de milhares de quilovates,
as belas coisas inúteis de plástico, de metal, de vidro e de cerâmica.

Os olhos acorrem, num alvoroço liquefeito,
ao chamamento voluptuoso dos brilhos e das cores.
É como se tudo aquilo nos dissesse directamente respeito,
como se o Céu olhasse para nós e nos cobrisse de bênçãos e favores.

A Oratória de Bach embruxa a atmosfera do arruamento.
Adivinha-se uma roupagem diáfana a desembrulhar-se no ar.
E a gente, mesmo sem querer, entra no estabelecimento
e compra— louvado seja o Senhor!— o que nunca tinha pensado comprado.

Mas a maior felicidade é a da gente pequena.
Naquela véspera santa
a sua comoção é tanta, tanta, tanta,
que nem dorme serena.

Cada menino
abre um olhinho
na noite incerta
para ver se a aurora
já está desperta.
De manhãzinha,
salta da cama,
corre à cozinha
mesmo em pijama.

Ah!!!!!!!!!!

Na branda macieza
da matutina luz
aguarda-o a surpresa
do Menino Jesus.

Jesus
o doce Jesus,
o mesmo que nasceu na manjedoura,
veio pôr no sapatinho
do Pedrinho
uma metralhadora.

Que alegria
reinou naquela casa em todo o santo dia!
O Pedrinho, estrategicamente escondido atrás das portas,
fuzilava tudo com devastadoras rajadas
e obrigava as criadas
a caírem no chão como se fossem mortas:
Tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá.

Já está!
E fazia-as erguer para de novo matá-las.
E até mesmo a mamã e o sisudo papá
fingiam
que caíam
crivados de balas.

Dia de Confraternização Universal,
Dia de Amor, de Paz, de Felicidade,
de Sonhos e Venturas.
É dia de Natal.
Paz na Terra aos Homens de Boa Vontade.
Glória a Deus nas Alturas.

António Gedeão

In Máquina de Fogo, 1961

Nota Importante Sobre Potencial Escalada Escatológica

2006-12-04T21:40:00.000Z

Na impossibilidade de recuperar todo o espólio artístico de João Zeca nos idos de 1984, para efeitos de futura comparação, pede-se encarecidamente a quem possuir informações relevantes ou que possam de algum modo conduzir a uma descrição positiva das obras (nomeadamente, tudo o que tenha a ver com aspecto, peso, textura, cor e cheiro), o favor de as guardarem para si, excepto se houver registo fotográfico detalhado, situação que implica a publicação integral na Ervanária Kibomba daquele que foi o início de carreira de João Zeca, ou seja, his early shit.