Poema Mistério!

A Ervanária Kibomba dinamiza um novo Concurso. Advinhem de quem é a autoria deste Poema e poderão ganhar uma viagem a Santa Clara das Mamas Doçes, concelho de Figueiró da Macaca Zarolha. Para isso basta comentarem este post, dizendo o nome do/a Autor/a e assinarem com o nome mais marado de todos.

Escuta o bater do teu coração
Escuta o bater do teu coração
(Listen to your heartbeat and dance)

Escuta o bater do teu coração e dança!
Deixa que o sopro do vento te embale
na emoção do sentimento que persiste
e que, por um só momento, deixes o soar da razão
e balances rodopies gires
até que teus pés se elevem do chão.

Escuta o bater do teu coração e canta!
Entoa bem alto o fulgor da tua voz
Canta e com o teu cantar encanta todos os cantos
onde neste mundo jamais existem razões para cantar.
Solta o som alegre da tua paixão de ser
para que todos cantem em uníssono a esperança de viver.

Escuta o bater do teu coração e sonha!
Luta para transformar fantasias em verdades
Crê nos teus sonhos e enfrenta barreiras
Sê um ser destemido e prospera.
E quando, finalmente, alcançares o fim
sentirás o sabor vitorioso da tua realização.

Escuta o bater do teu coração e ri!
Com o teu sorriso outros olhos brilharão
e com ele semearás a união onde somente existe discórdia.
Deixa de lado a prepotência e a raiva.
Sentirás a tua alma mais leve
e um renovar de energias patente.

Escuta o bater do teu coração e acredita.
Acredita...
que ainda és capaz de dançar...
que ainda és capaz de cantar...
que ainda és capaz de sonhar...
que ainda és capaz de rir...
Tal como uma criança doce e inocente
dança, canta, sonha e ri.
E crê, tal como ela, que, também tu, és capaz de acreditar
na esperança para o mundo em que vives.

Vibradores vendem-se, em troca de ampôlas de decantação.

Recentemente, a Vibratória Seixalense pôs à venda o seu novo modelo AK-VIBREX-8, especialista em estimulações das fossas nasais, que ja vem com o pacote de vibrações a 0,06€ por minuto e vibração audiovisual, com direito a cheiro e tudo. Por outro lado, a QuimiAlmada pediu uma encomenda de 600 AK-VIBREX-8, em troca das novissimas DECANTAMOS, as ampôlas de emersão que recuperam a virgindade às meninas quentes e diz-se até que levantam o explendor aos soldados de Pichas de Baixo (A Nova). Assim, fica sem efeito o carregamento de 3000 PK-CUMSHOT-69, mandados vir pelo Alferes Esporrâncio Nakara, presidente da Junta de Freguesia de Bukake. A Ervanária Kibomba informa ainda que quem adquirir o CO-N-A receberá uma saqueta de Kibomboka, chá de origens sensuais, autografada por Teresa Orlovsky.

PREÇOS BAIXOS NOS TALHOS JAQUIM ZÉ

ARGUIDOS DO PROCESSO QUEIJO DA SERRA

13 DE MAIO

CLIQUE NA IMAGEM PARA OUVIR

"Agora não posso. Tenho um gelado ao Lume."

Foi com esta expressão (usada, aliás, por Ora Vistes e demais familia, desde o 25 de Abril de 1974) que Arminda Cagaça despachou uns vendedores de Bilblias domingo passado, enquanto acentava um tijolo na sua recente sanita em acrilico transparente, comprada na "Sanitas ACRILIX MEALHA Lda". Os supra citados vendedores cobravam 50€ por biblia, algo que não agradou a Arminda, o que a fez rematar com a dita expressão, lá do fundo do corredor, directamente do trono nacional de Vilar de Minhocas. Entretanto, o CP apareceu-me ontem cá em casa, e eu ando de volta do PDM de Almada. O Ora Vistes foi com a Maria Idalina a Espinho. E viva o Benfica.

CONSULTÓRIO KIBOMBA

TODAS AS SEMANAS SELECCIONAMOS UMA CARTA PARA SER RESPONDIDA PELO NOSSO SEXÓLOGO RESIDENTE, O DR. ARMINDO VAZ PISSARRA.

"COMO TINHA O LEITE AO LUME, NÃO LIGUEI"

Manuela Vimeiro, Loures

"Tenho notado nos últimos dois meses um decréscimo na ordem dos 37% na frequência com que eu e o meu marido fazemos amor. No outro dia, encontrei no bolso das calças dele um preservativo de marca diferente da que usamos há mais de trinta anos. De vez em quando, ligam cá para casa, voz de mulher, a perguntar se é da padaria, e eu digo que não e desligo. O telemóvel dele está cheio de mensagens obscenas dum número que eu não conheço, mas que já liguei e vi que era a mesma que perguntava pela padaria. Anteontem, enquanto estendia a roupa, comecei a desconfiar que ele me andava a traír, mas como tinha o leite ao lume, não liguei, antes que fosse por fora. E agora ando nisto, nesta angústia, sem saber o que fazer. Será que o meu marido já não me ama? Será que tem uma amante?"


D. Manuela, não se preocupe. Pela descrição dos telefonemas e da padaria, o seu marido provavelmente anda a praticar sexo anal com a Madame Gigi ou com qualquer uma das suas meninas, o que é muito natural para alguém casado há mais de cinco meses; eu próprio ainda nem casado era, e já tratava a Gigi por tu! Mas, continuando, a D. Manuela notou um decréscimo de 37%, não é verdade? Pois deixe que lhe diga já à cabeça que não percebo as suas contas, e até lhe digo mais: só passei a matemática porque o meu pai tinha uma oficina que mudava os pneus ao professor de borla, e mesmo assim, o gajo ainda queria escovas novas para o limpa parabrisas de três em três meses. Logo na altura, tanto eu como o meu pai, desconfiámos que ele andava mas era a fornecer escovas a familiares e amigos, o cabrão, mas o que é certo é que passei com boa nota e tudo. É para a senhora ver como é que é. Por isso, deixe lá o seu marido dar as suas enrabadelas de vez em quando, que até faz bem, e se ele não desse é que era pior. Nesse caso era eu próprio que lhas receitava. De resto, com o leite, deve ter cuidado, não se deve deixar nada ao lume e ir embora, porque é perigoso e depois é muito complicado.

Armindo Vaz Pissarra
SEXÓLOGO RESIDENTE KIBOMBA

O EFEITO KIBOMBA

Carlos Constâncio e José de Jesus Jerónimo, dois respeitáveis estudantes de Direito na Faculdade de Direito de Lisboa, viram a sua vida a dar para o torto quando, na passada terça-feira, se enganaram no pacote de chá Kibomba, trocando o habitual Kibomba Baco For Men por um a todos os níveis interdito a membros do sexo masculino Kibomba Venus For Women, o que resultou num chavascal no quarto onde estudavam, e numa lavagem ao estômago para dois no Hospital Garcia de Horta. Aos consumidores de Kibomba, adverte-se para terem mais cuidado no acondicionamento das embalagens, para que problemas destes não tornem a ocorrer.

ROSA MOTA, EMPREGADA DO MÊS

KIBOMBA MILKY TEA

Pelos enormes serviços prestados à Kibomba, nomeadamente a introdução do Kibomba Milky Tea nos hábitos alimentares dos nossos estimados clientes, a Direccção da Ervanária Kibomba atribui o título vitalício de Empregada do Mês à funcionária nº. 69, Rosa Mota, e um cheque-brinde no valor de 4,5€ em compras na Moviflor.

O TAXISTA

Crónica da Rua dos Acepipes ou O imbecil que tinha o IRS em dia, o Gajo que não se lavava e o Taxista do Benfica com bigodinho ridiculo!

"Cronica da Rua dos Acepipes", livro expoente dos westerns passados entre a Ericeira e Peniche, escrito por João Zeca, em parceria com o amigo Jaquinzinho, foi reeditado pela Casa Museu Zé Boi recentemente e a Ervanária Kibomba não podia deixar de se juntar à iniciativa, emitindo regularmente no seu establecimento a banda sonora "Overdose do Oiro vindo do Brasil", musica que integra o filme inspirado no livro, de nome "O imbecil que tinha o IRS em dia, o Gajo que não se lavava e o Taxista do Benfica com bigodinho ridiculo". A historia conta-nos a aventura de Trindela (funcionário do Governo Civil de Lisboa, o imbecil que tinha o IRS em dia) quando este procurava a filha Ribolina, indo ter à praia de Santa Cruz. Nisto encontra Zé Boi (o gajo que não se lavava), que andava a vender Pistacho à beira mar e arranjava automóveis com o carburador danificado. Trindela perguntou-lhe se tinha visto a filha e Zé Boi disse que ela tinha fugido com um individuo Moçambicano, que pintava o cabelo de amarelo. Depois apareceu Vitor Espadinha ( o Taxista do Benfica com bigodinho ridiculo), que pediu um copo de 3 e uma fartura. O Fim do Filme ( e, obviamente, do livro) é histórico, já que foi varias vezes exibido na Associação SADOmasoquista ( associação de Setubal de apoio a vitimas de quistos na cabeça do Pénes). Zé Boi espeta um tiro em Vitor Espadinha, foge para Moscovo e Trindela abre uma fabrica de Sanitas em Acrilico Transparente.

VENÂNCIO MANDA POSTAL A ZÉ BOI

Doze anos depois da sua partida para a Guiné, Venâncio Felgueiras envia um postal de Boas Festas ao seu estimado irmão, Zé Boi, que por acaso já faleceu. No entanto, o pai do César disse que o filho estava na Marinha e, como tal, amanhã mesmo uma delegação da ervanária Kibomba deslocar-se-á ao cemitério de Pichas-de-Cima (a Velha), para depositar sobre a campa toda a correspondência dos últimos dois meses, bem como a conta do talho por liquidar. Viva Zé Boi! Viva Portugal!

Cartoon Kibomba