ASSALTO À MÃO ARMADA

FLASH NEWS: ASSALTARAM A OURIVESARIA AO LADO DA LÉLÉ. O DONO LEVOU UM TIRO E ESTÁ NO HOSPITAL.

LA FRANCE PRIMO DE GIGI?

MADAME GIGI NÃO DESCONTAVA

A recente notícia da reforma de Madame Gigi, uma das maiores industriais do sexo em Portugal, Bélgica e numa esquina do Luxemburgo, teve novos desenvolvimentos. Segundo fontes próximas da Segurança Social, Madame Gigi não desconta há mais de trinta anos. Contactada pela SIC há minutos, Madame Gigi disse que era um primo dela que lhe tratava das finanças. Já o hipermercado Jumbo de Almada acusa Madame Gigi duma dívida de cerca de 2500 Euros relativos a um crédito para a compra de preservativos Auchan em Agosto de 2004. Gigi nega esse crédito, a menos que tenha sido esse seu primo a efectuar a compra. O primo de Madame Gigi, ao que pudemos apurar até ao momento, encontra-se em local incerto a assar uns chouriços que o sogro lhe ofereceu pelo Natal.

REACÇÕES RELÂMPAGO

"O que é que se há-de fazer, não é? É triste ver gente nova a desistir assim, mas olhe, haja saúde!"

MADAME GIGI - O COMEÇO

REACÇÕES RELÂMPAGO

Paula Soares, gerente do Clube Gigi de Massamá, não compreende a reforma de Madame Gigi, sua antiga professora na Escola Industrial do Sexo, Barcelos, e diz: "Se isto continua assim, qualquer dia... mmmpp.. mmmpp".

MADAME GIGI REFORMA-SE

Após mais de 50 anos no activo, Madame Gigi abandona a carreira de industrial do sexo, e mete os papéis para a reforma. Ao telefone de Bruxelas, onde actualmente geria uma padaria de strip perto do Parlamento Europeu, Madame Gigi explicou que já não tem aquela pedalada de antigamente, e que o pior é o reumático, principalmente nestes dias muito frios. Foi com grande pesar que o Clube Gigi, em Massamá, recebeu a notícia da reforma da sua fundadora. Em homenagem, o Clube Gigi preparou já um almoço-convívio nos antigos barracões da Cofinfox, no complexo industrial de Vila Chã, Barreiro, dia 30 de Dezembro pelas 13 horas (preço por cabeça: 20 Madames Gigi).

VAMOS ACABAR COM O STREET RACING NO SABUGUEIRO

Assembleia de Sócios da União Recreativa e Social do Sabugueiro (1976)

JACQUES LA FRANCE, 1974

-AMIAMO VENEZIA!

POVO IRMÃO

SAI UM ENSOPADO DE CABRITO

Sobre o Crucifixo!

Estamos a chegar ao natal e é comum eu nos meus blogs postar algo relacionado com esta quadra. Este ano não é excepção, só que acontece que o post que eu decidi ser o comemorativo (portanto este mesmo que estão a ler), não é muito relacionado, por isso, rapaziada da Póvoa velha, toca a fazer uma ginastica de raciocinio para fazermos a ponte entre o titulo do post e o Natal. Ora aconteçe que ontem ocorreu na Póvoa a 1ª Sessão Ordinária da Assembleia de Freguesia, na qual eu participei, pois sou o 5º elemento, a CDU tem 4 eleitos e um deles (o Catrapaziozinho) encontrava-se ausente, logo eu tive que o substituir (neste momento^, começei a enquadrar o assunto do Natal). Falou-se de muitas coisas, entre as quais a iluminação de Natal que este ano a Póvoa tem (cá está a referência ao Natal). Posto isto, esta manhã contei à minha mãe o que lá se tinha passado (neste momento, já estou a fazer a ponte para o crucifixo). Falámos do Bloco de Esquerda e eu digo qualquer coisa como "não sei quê Francisco Louçã, assunto do crucifixo nas escolas". É nisto que a minha Mãe desata-se a rir a bandeiras despregadas e conta-me uma história. Passou-se quando ela era pequena, em Samora. A Octávia, companheira da minha Avó Celeste na monda do arrôz, fazia também umas horinhas na limpeza da escola primária dos Arados e aconteceu que num determinado dia não pôde ir limpara a escola, pedindo à minha Avó. Esta lá foi, com a minha Mãe para ajudar, levando uns trapos velhos, entre os quais umas cuecas antigas da minha Avó. Naquele tempo, para além do crucifixo, havia também afixada a tromba do Presidente do Concelho, a.k.a. Oliveira Salazar e a fronha do Cabeça de Vaca, a.k.a. Almirante Américo Tomás. Nisto, a minha Avó limpou a escola e ao chegar ao ponto de limpar os três da vida airada (confrontar imagem), lá vai disto, cospe para as cuecas velhas e vai a eito......Salazar, Tomás,....só se safou mesmo o rapazinho que mora no Pragal, pois a minha Avó era católica e há que respeitar a Fé. O que eu me rí hoje de manhã com a história das cuecas, do crucifixo e afins. Aliás, esta atitude foi uma das grandes acções da resistência anti-fascista e até acho que se não fossem as cuecas velhas da avó Celeste, não tinha havido 25 de Abril.
Despeço-me, desejando a todos Bom Natal e dedicando a todos um Jingle Comercial intitulado " O Picarocha está aberto no dia 24 e no dia 25 de Dezembro" (ao ler os versos seguintes, entoar a musica "O Carocha do Amor").

" Quem quiser Jogar,
Ponha o dedo no ar.
Quem quiser saír pra se divertir,
é no Picarocha.
Quem estiver com dores,
vá ver é dos motores.
Que as coisas são para cuidar,
para organizar,
pois toda a Puta gosta.

Salão de Jogos O Picarochas
Aberto na Véspera e no dia de Natal"

INSEPARÁVEIS 1

ELO - de ligação.

SONDAGENS - valem o que valem.

UM DÉBIL MENTAL FARIA ASSIM

(Agradecimentos: Jornal A Badonga)

ROMANI ITE DOMUM

[Brian is writing graffiti on the palace wall. The Centurion catches him in the act]
Centurion: What's this, then? "Romanes eunt domus"? People called Romanes, they go, the house?
Brian: It says, "Romans go home. "
Centurion: No it doesn't ! What's the latin for "Roman"? Come on, come on !
Brian: Er, "Romanus" !
Centurion: Vocative plural of "Romanus" is?
Brian: Er, er, "Romani" !
Centurion: [Writes "Romani" over Brian's graffiti] "Eunt"? What is "eunt"? Conjugate the verb, "to go" !
Brian: Er, "Ire". Er, "eo", "is", "it", "imus", "itis", "eunt".
Centurion: So, "eunt" is...?
Brian: Third person plural present indicative, "they go".
Centurion: But, "Romans, go home" is an order. So you must use...?
[He twists Brian's ear]
Brian: Aaagh ! The imperative !
Centurion: Which is...?
Brian: Aaaagh ! Er, er, "i" !
Centurion: How many Romans?
Brian: Aaaaagh ! Plural, plural, er, "ite" !
Centurion: [Writes "ite"] "Domus"? Nominative? "Go home" is motion towards, isn't it?
Brian: Dative !
[the Centurion holds a sword to his throat]
Brian: Aaagh ! Not the dative, not the dative ! Er, er, accusative, "Domum" !
Centurion: But "Domus" takes the locative, which is...?
Brian: Er, "Domum" !
Centurion: [Writes "Domum"] Understand? Now, write it out a hundred times.
Brian: Yes sir. Thank you, sir. Hail Caesar, sir.
Centurion: Hail Caesar ! And if it's not done by sunrise, I'll cut your balls off.

BACALHAU DA CONSOADA

BARBA DURA

PERGUNTA: Os tipos estão a jogar ténis porquê?

"-ATÃO MAS TIVE CÁ NO OUTRO DIA E NÃO SE PAGAVA. NÃO TOU A PERCEBER!"

(Pois, pá, Municípios CDU, já se sabe...)

SANTO ANTÓNIO DOS CAVALEIROS

"Tanto espaço para viver!

Não há fábricas. Não há eléctricos.
Não há o trepidar alucinante dos comboios.
Em Santo António dos Cavaleiros não há
nada do que obriga os homens a fugir das cidades.
Imagine o que é viver longe da multidão.
Longe dos ruídos.
Mas apenas a dois passos de Lisboa!
Em Santo António dos Cavaleiros tudo foi estudado
para lhe oferecer um viver tranquilo,
Grandes espaços verdes.
Andares como se fossem moradias.
Casas que são de facto lares.
Conheça Santo António dos Cavaleiros,
onde já existe uma porta para ser aberta por si.
Espera-o ali uma equipa de técnicos apta a encontrar
soluções para as suas conveniências.

SANTO ANTÓNIO DOS CAVALEIROS
uma certeza de felicidade

Um empreendimento da ICESA
-IndústriaS de Construção e Empreendimentos, SARL (...)"

THE BEAUTIFUL PEOPLE

BIG MOTHERFUCKER 6

BIG MOTHERFUCKER 5

BIG MOTHERFUCKER 4

BIG MOTHERFUCKER 3

BIG MOTHERFUCKER 2

BIG MOTHERFUCKER 1

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Então meus filhos? Já andais metidos na droga ou não?

Manuel Monhé, travésti da Fonte da Telha conhecido por Dona Amélia, ganhou este sábado o 1º Torneio Kibomba "O Bigode de Campolide". Dona Amélia tinha já ganho o OPEN MUSTACHE de Cacilhas e o ERICEIRA GRAND SLAM BIGODES e é um forte candidato ao Campeonato Nacional de 2006, a realizar em Maio, no Estádio da Luz. O titulo deste post é o seu grito de guerra (ao mesmo tempo que é já um projecto de sketch a fazer, intitulado "A Ultima Tia do Norte que vai lá a casa todos os anos, por altura do natal, e nos pergunta sempre «Então meus filhos? Já andais metidos na droga ou não» [Na realidade as velhas dizem «Já andais na escola»]"), que usa sempre que desafia o Campeão do Mundo, conhecido por Ian Van Kleef ou "Taxista do Benfica com Bigodinho Ridículo".