Jaquinzinho guarda o vinho!

"Após duas gargalhadas e um peido, Vasco Risonho não conseguiu definir um plano, limitando-se a rir como um perdido, devido às massagens no pénis feitas pela que tinha um nome de citrino. Foi o Judeu que pegou as rédeas da batalha. " Jaquinzinho e João Zeca, cabe-vos a vós fazer a transfega. Peguem nas garrafas e façam o serviço. Usem aquela casa-de-banho pública." Com isto, os dois operacionais desceram até ao local da transfega. Quase vazia, só tinha uns quantos pedófilos ingleses, algo que não assustou João Zeca. "São cá dos meus", dizia. Jaquinzinho afirmou que " tenho que ser eu a fazer a transfega porque tenho uma pontadinha de asma aqui a apitar. Tu fica de olho". Entrou para o WC individual e abriu a garrafa, deixando um cheiro apreciavel a Vinhaça do Douro. Nisto, entra um policia e João Zeca avisa "Jaquinzinho guarda o vinho!" Operação Abortada. Cá fora ouvia-se Judeu a gritar "Então a Vinhaça? Vem ou não?" A transfega ficou para mais tarde, em plenas arcadas do Christchurch College, que ficaram a cheirar a Caves Dona Antónia que só cheirando. Com os militares do MRTV todos embebidos em alcoól, começara a revolução. Depois duma visita ao colegio e de algumas tonturas, já a comunidade exilada de estudantes povoenses estava com a revolução. Seguiam-se momentos grandiosos. Seriam as festas de anos em que as meninas gostavam de provocar, seriam as primeiras saídas à noite, seria um mundo aos pés duma nova doutrina. E tudo graças a uma transfega embrião dos Barrilers de todo o mundo.